どんづまり

一時的なものだろうとは思うぼやき

　
あーもう酷いな。ここ数日で片付けようと計画していたコトが
半分も片付かないのはやはり実家で母の相手をしているのが
原因だからで、こうなるともう１日のうち、pcに向って
作業出来る時間が祝日でさえ、ほとんどない。

今の私が色々な精神的な苦痛を解消するための手段として
ネットとテキストという媒体を使用している現状としては
本心から母との同居は不可能だと思う。

今日なんて私がすすいだ牛乳パックでさえ文句言われた訳なんだから。
（結局母が点検して再度母が洗って干す。）
（食器に関しては椅子に座ってうたた寝しながらやめてやめてを連呼し）
（台所に立ったらぐずって当り散らしながらわざわざ私が処理した）
（プラスチックゴミをゴミ箱から引っぱり出して洗いはじめる）
（あたし洗ったから！ていくら言っても言う事を聞かず、洗って拭いて）
（その最中に手を切って非常に「だからあたしやらないとこうなるんだって！」と）
（まるでつじつまの合っていない事を喚きはじめる）
（そばにいられたくないから、もう用事ないからと言わせて退場するも）
（テレビ禁止。読書禁止。パソコンやっても「閑さえあれば……」と文句。）
（こうなるとたとえ何時でも「寝る」以外の選択肢がなくなり）
（目が届かない所へ行く事さえ不満をぶちまけられる）


「自分ができる事」「やりたい事」それに「体力がついて行かない事」を
何度も繰り替えし言い聞かせるものの疲れてくると酷くぐずり
人の話に耳を貸さなくなるから解決への道が遠い。

できるだけ「他人が手を出して欲しく無い領域」を減らして
「共同」で作業すること、「他人を指図」すること、そのために
「自分が今何をしたいのか」を考える事
「自分以外の人間に技術をおしえる」事
そのために「人を信用する事」を教えているのだけれど
完成するまえにどうにかなりそうで非常に不快。

独身だからそんなつまらない事言えるんだ、と呆れられそうだけれど
自分の時間が当たり前に確保されている生活は我が侭なのかね。
「当たり前のルール（休日でも早く起きて朝食を食べろとか）」を
主張すると怒鳴られて「気狂い」扱いされるのはもういやだ。

実家に帰って、母や弟の相手を数日するだけで
喧嘩が絶えない空気になってしまうのだから
私の我が侭は相当問題があるんだろうね。


他人に合わせて生活する事が非常に辛いGWでした。

とにかくもう、自分がやりたい事をする場所も時間も何もないというのは
たとえ衣食住が満ちていても非常に苦痛だから、どれ程貧乏がかさんでみても
私は今後も一人暮らしするんだろうなって事。



同居する事になったら、地獄なんてもんじゃねえな。
こういう事考えているから結婚なんかも不可能なんだよ。
というか母が寝てくれないと私はネットさえも出来ないのに
「さわるな！」「お母さん後でやるから！」等言われて
いつまでもソファでうたた寝されるとどうしていいのかわからない。

「いつまでも朝おきて来ない」とか母が文句を言うように
「ぐだぐだうたた寝していないでさっさと寝室にこもれ」という主張だけは
これっぽっちも通らない。
母を寝室に押し込めるために「手伝い」も「皿洗い」も「掃除」もやると
散々言ってもやらせてもらえない。


あの甲斐性無しの弟が嫁さん連れてきたら
これ以上にない嫁問題が発生する事を思うと
せめて「他の人が茶わんを洗っても平気」なぐらいの
性格になって欲しいのだけれど、
まあそんな日も来ないんだろうかね。

最近、些末な悩みの簡単な解決法ばかりを模索している自分がいます。



３０過ぎても生活出来るのか。
仕事は何歳まで続けていられるのか。
親の介護は。
ねじまがった弟のこの先は。
１人にしておくのが心配なあいつとかあの子とかあの馬鹿とか。
職場での不快な労働環境は。
金がねえ。

簡単な解決法を選択したいなあ、と常に思っておりますよ。
金も入るし考えなくてすむし一番いいじゃん。

腹がたって仕方が無い時には文字を打つのが一番だけれど、
それでも「ネットに接続していない」という状況が
非常に自分にストレスを感じさせるようになってしまった。
それも「我が侭」の延長上なのだからどうにかしなくちゃとも思うんだけれど
それだって「個人」で生活するならば可能なわけで
「共同生活」する時は我慢しなければならないわけで
父はそれを可能にしているのだからどうにかしなくちゃならんと思うけれど。


いやなもんはいやなんだよ。
常時ネット接続が可能なのになんでpc使っちゃダメなのか
する事なくなったら自室にこもっちゃだめなのか
手伝おうと言ったら断られるのにする事ないのに趣味を始めたら怒られるのは
本当に現在まっぴらごめん。

父母がいつまでも健康であってくれればなあと切に願ってやみません。
精神的に母がもう少し穏やかで余裕持って人の言う事に耳を貸して
潔癖性でなくなればいいのに。
そうすればもう少しいろんな事が楽になるのに。

そいでもってしばらく前から

日記書きたくないのですがどうすんべ。

一度やめたらもう２度と書けなくなる気がするので
やめるのもなんだかなーと思うのですが。
だけどもう書く事ねえんだ。

しもネタとかパロディとかに走ってる時は大抵
書く事みつけられなくて困ってる時です。うーーーええ。



キーボード叩くのも苦痛な事ってあるのねえ。

おうおう……

そいでもって、わずか１週間で１００超えてるんじゃないかな。
タイトル見るだけで何書いてあるのかわかるので
（そして読んでもわけわかんねえので）
ほったらかしなんですが読むとますます頭痛がな……。


４月は、ほんとメールが一段と嫌いになる毎日でした。
新しい月はもう少し楽しいものになるといいなあ。

メール……

めえるでしこたま怒られてるなり。
ああもう、全部私が悪いんでしょう。メールおっかない病な癖に
メールおっけー！オープン！てしたんだから。悪いんだよ−。


だけどなあ。数ってもんがあるだろう。


簡便してくれ！ていう日記を書いたけどのっける所なかったからここに。







先日から、使わなくなって久しい、自分でも使う事を忘れかけていた
ホットメールでもなくヤフメでもないアドレスを整理していましたら
偶然の偶然で物凄く懐かしい友達からのメールを発見。
日付けがほんの２日ぐらい前。あまりに音信不通だったのと
相手が携帯からで一言元気？て聞いて来ただけたったので。
普通に大人しく「げんきー！」て送信したら。





戻って来たメールがこの２日間だけで既に５０通オーバー。






そうだった。
思い出した。
こういう子だったから、関係が疎遠になったんだった。

メールを開かなくても中身が分かる素敵に短縮されたタイトルだけで
お腹がとっても一杯になる。

懐かしいね！とか元気だった？とかから始まり
だいたい１０通ぐらい送られてきた所からなんか不穏になるタイトル。
「無視かよ！」とか「メールも出来ないぐらい忙しいわけ？」とか
「相変わらず、不利になったら逃げるんだ」とか
「卑怯者！」てなってちょっと（３時間ぐらい間があく）してから
「それでもあたしはやまださんの友達だよ」とか
「やまだがどれだけ無礼でも、あたしは最後までそばにいてあげるよ」とか

まあまあまあまあ、面白い。面白いけどそろそろ疲れた。


「来月北海道帰るからさ。やまだの近所に住みたいから住所教えてー！」


面白いって言ってられなくなってきた。
ちなみにこの子とは学校が同じで職場も一時期同じでしたが。
その後やまだの制止を振り切って金もなくツテもなく予定もなく
まさに裸一貫で東京へ就職に。
その後、ケータイサイトで「お金ない、とめて」の言葉だけで
知らない男性の間を渡り歩く、という偉業をなしとげた人なんですが
銭金に出場経験も持っているそうです。

一体どうすれば彼女からの好き好き攻撃に「ごめんなさい」を
返せるのだろう……。完全無欠のやまだですが（←笑う所）
やまだの能力的に貴方とのまめなメールのやりとりや
親密なおつき合いは無理っていうのをどうやって伝えればいいのか

日ハムから新城がさようなら

君が好きだったよ新城。
野球そのものをやめてしまうのかチームを変わるのかはわからないけど
マウンドから姿を消してしまうと思うととても悲しい。
まあ引き続きテレビをにぎわしてくれるんだろうけれどさ。

Women's オークリー


新城といえばかっこいいサングラス。思ったより顔を広く覆うのに
スマートに感じさせるサングラス（ガラス色強め）。
女性向けでこういうの探すと難しいのですがここのはオススメ。
扱っているお店も軽井沢とか目黒とか閑静でありつつ大人の静寂さを持つ
穏やかな場所にのみ日本上陸。
ちょっとお値段は張るんだけれど、顔を押さえるパーツの具合は
安モノじゃあだせないフィット感が期待できそう。

新庄はもういないけれど、かっこいいサングラスの１つぐらい手元に残して
彼のいなくなった心のでかい穴を埋めたいと思う。

埋まらない部分は、サングラスをかけた時に少しの憂いとたくさんの悲しさを
生み出してくれる。大人な女の雰囲気をかもし出してくれると思いたい。

うつろな目で

色々と、死に隊。

イベントの事を思い返す都度、本当に何か言い様のない虚脱感を感じます。
妊婦に当日の話を語り、どうだったのかこうだったのか、楽しくきゃっきゃと話すうちに。
細かい所まで二人で話をしてみて。

結局すべての物事はやまだの「準備不足」が招いた事で
それは明らかにやまだの手落ちではあるのだけれど。
改めて自分の症状と問題点を浮き彫りにしたのだなあと反省と感嘆とから笑い。

あははは。死に体。




ダメな事は、もう良いの。
それは知ってるから直しようがない。
あたしは割と「健常」と「障害」で言えば後者の方に傾いている人間だ。
そしてそれを自覚もしていて、それをきちんとフォローする能力に恵まれている訳で。

だから、それなりに「落ち着きにない」「変わった健常者」的な行動をとれる人だ。
障害者のレベルまで深い「注意散漫」ぶりを、
残りのスキルでかろうじてコントロールしている人だ。

今回は、そんな自分を過信していた。
寝不足と時間の無さと、知らない土地での初体験。
過去に例をみなかったぐらいのナーバスな連鎖。持ち上がらないモチベーション。
このあたりで気がつくべきだったわけなんだ。

栄養不足と疲労によっての判断力の低下と破綻。
明日はどうなる、次はどうする。シュミレーションさえ出来ない頭。
何をすべきなのか、今回の自分の役割はなんなのか。
今考えられる問題点は一体なにか。自分の体調は今どうなのか。

全部過信していた自分の落ち度。

さらに重なる腕時計の紛失。
参加者３人、椅子２つ。


全部が全部悪い方に転がって、こうして考えるとさける事も出来たわけで、
もちろん次は同じ事をくり返さないつもりでいるけど。
悪い事はひととおりやれたわけだし、問題点も早くに出てるし。
程度の差はあれど同じような失態は少なくなるとは思うけれども。


情けない。その一点。
避けられる事ばかりじゃないか。

立たない。（多動人間にとって座るという事は必要事項）
時間を決めて行動する。（たとえば買い物は××以内）
事前に次の行動を考える（想定と準備を怠らない）
深呼吸する。
動きを止める。
必要だったら泣いてみる。
顔をあげる。
周りをよく見る。

外側に座らない。（きちんと人と人の間に座る）


冷静に考えてみると、ADHDより躁病エピソードに含まれるんじゃ無いか。
1.自尊心の肥大、または誇大
2.睡眠欲求の減少（たとえば、3時間眠っただけでよく休めたと感じる）
3.普段より多弁であるか、喋りつづけようとする心迫
4.観念奔逸、またはいくつもの考えが競い合っているという主観的な体験
5.注意散漫（すなわち、注意があまりにも容易に、重要でない関係のない外的刺激に転導される）
6.目標志向性の活動の増加、または精神運動性の焦燥
7.まずい結果になる可能性の高い快楽的活動に熱中すること（例えば、制御のきかない買い漁り、性的無分別、馬鹿げた商売への投資などに専念すること）



あっはっはっはっは！
あたし、躁か！そうかあ……。しゃれてる場合じゃないなあ。
はっはっは。




あーーーーーー。腹がたつ。
自分を過信するにもいい加減にしないとなあ。
ほんと。
具合悪い。

今後はこっちの方向できちんと固めて対応していかないとねえ。
あっはっは。

1.自尊心の肥大、または誇大

これが一番こたえてうけた。
あたしの自尊心は肥大だったら面白いなあ。
こんなに自信満々なのになあ。
　

電話内容まとめ

電話した主題
・突き落とした男って頭悪いのか？
（仮に症例が出るとすれば何のどれの可能性なのかうんぬん）
（「異常犯罪者は病人」と定義つけるための原因探し報道にはもううんざり）
こういう報道が最終的に悪とする固有名詞とそれをブラウン管越しに見る
視聴者達の間に距離があるほど喜ばれる傾向にあるのならば。
とんだ無責任報道だよなあと思えて仕方が無い。
視聴者を、一般大衆を、「自分は犯罪者ではなくまともだ」と
安心させるための情報がただ垂れ流されるニュースは見ているだけで苦痛です。

だけど報道てのはつきつめていけば「安心」を与えるものだと思う私は
とことん考え方が甘いのだろうか。

いやだったらとことんいやだ

イベント。それは楽しいものです。
わかっていますが、気持ちが地を這いぐだぐだです。

行けば、当日死ぬ程弾けて私自身が楽しむのだとは
イヤっていうほどわかってんだけど。
どうも、いままで自分がやらかしてきた事とか
明らかに周りに嫌われていそうなのを


再確認したくねえんですよこんちくしょう。





まあ、全部自業自得、自分がやってきたことのつけ
身から出た錆、まいた種を刈るって事なんですが
あまりに好き勝手しすぎてきたつけを要は払いたく無いんです。

わがままなんです。

いきたくないったらいきたくない

まじで大阪にいくのいやだ。

忙しい、とか口先だけでほざきながら結局自分のスケジュール一つ
整理整頓さえできなくて、怠けてるくせに他の人がはたらいていて
その結果人気者になってるの見るのがいやです。とてもいやです。


みんなあたしよりダメなやつになればいい。
世界で一番あたしが凄い人で、他の人たちはあたしをちやほやしてるだけでいいんだ。


あとついでに宝くじもあたるといいな。１００億ぐらい。



自分のだめ具合は知っていますが、だからって目の前につきつけられても
平気でいられるもんじゃない、っていうか。
ダメをしってるからこそ見たく無いというか
自分に都合良くみないふりしているいろんなものを
無理矢理白日の元にさらすのはつらいつうか

きがついてないふりしてる所はそのままきがついてないふりのまま一生を終えたい。
自分のみったくない所なんて見たくもない。考えたくも無い。

ああ、やだやだ。自分をダメだって知ってる人たちに。
一体どんな顔して会えばいいんだ。
ああやだやだ。

先週のお話

　
　
頭痛まで来る生理痛なんて生まれてはじめてで、びびってます。
通常は痛み無しに終わるので非常に辛く。昨夜から現在まで最悪な痛み。

でも仕事。

午前中からばたばたしつつ、ぎりぎりで母親との待ち合わせにダッシュ。
昨夜、朝、そして昼も抜いてさらに痛みでかなり御機嫌も悪く。
すっぽかしたかったのですが誕生日なのでそうもいかず。
鈍る気持ちを押さえて待たされたあげくの母の一言。



こんな不細工な格好してる人と歩きたく無い。




どうも。ひっつめた髪型が非常に起きに召さないらしく。
隣にいたくないの一点張り。引く気配なし。
いやだいやだの大合唱。唖然としてから、一気にこちらも逆上コース。

お前にそっくりな顔の私に向って「不細工」とは何だ。

売り文句に買い文句。人通りの多い道ばたで声をひそめつつにらみ合う事数分。
髪型をかえるにもワックスだのスプレーだので固めたために
ほどけばすぐどうにかなるものでもなく。嫌だじゃないだろ、どうすれっていうんだ。


お金あげるから、髪切ってきなさい。



一悶着、中略。



とりあえず、シャンプーブローで勘弁してもらいました。
その後、母の見たいという有頂天ホテルへ。

母と映画を見る際には何より連れである私が
ストーリーを熟知し、なおかつ俳優さんの顔と名前を一致させなければなりません。
なぜなら母が「あれだれ」と話をそっちのけで聞くからです。
（そしてやまだは中森明菜と黒木瞳の差がわからないぐらいバカです）
なぜなら母が「今何が起きたのかわかんない」と聞くからです。
（母は、ひとりでドラえもんが理解できません）
（母に、「フィクションを楽しむ」という能力が欠如しているためです）
（何であの人泣いてるの、ドラマなのに。と、どうしようもない質問をしてきます）

かなり苛つきながらも映画館へ。
スタートから、あれ誰、この人誰、攻撃。
黙ってみろ、と言えば映画館から出て行きます。
（ちなみに本人が映画館来たのは２３年ぶり）


まあ、映画館すいていたし、端に座っていたし問題ないだろう、と。
あれは「カタギリジョー」、あれは「松たかこ」、あれは「別所ひろし」と
かなり嘘が混じった解説を。最後面倒臭くなったので
男は「西田敏行」女は「戸田恵子」としか返事をしなくなる。
（ちなみにずっと佐藤浩市と佐藤寛之をずっと勘違いしていた事が発覚）

面白くなって来たなあって所で母が突然


「気持ち悪い。出る」と映画館から出て行く。

しゃあねえな、と後についていきます。この程度で驚いていては付き合えません。



少し早いけど予約していた店にいくかー、と歩くと。

「お母さん、こっち行きたく無い」

お前はどこかの霊能力者か。


「こっちの道、汚いから歩きたく無い」

そうか。もういい。



予約の店をキャンセルして近場の店を案内する事２件。
３件目でようやくオッケーをいただきます。つうかファミレスじゃんかよ。

楽しい晩御飯の席での主な話題は。
「熟年離婚をしたい訳と、その後の生活」


離婚したい理由はわかりましたが、
一人暮らしした場合に月２０万程も必要な母親の生活レベルっていうのも
訳がわかりません。（あたしの生活最低出費は１０万です。）
あと、月の収入をこえる父の消費額の高さも気に入りませんが
それを過去２０年間に渡って許して来た母もわかりません。
うちの家計ってどうなってるんでしょうか。宝くじでもあててるのか。

５５過ぎた男が、２時まで飲み歩いて、翌日酒臭いままで出社。
一晩で消える金が平均５万つうのも凄くないですか。（週に２〜３回ペース）

父は私が生まれたときから公務員ですが、祝日も平日もまともに家にいず、
割と酒臭く、世間で言う「定時帰宅」がなんだかわからず、
公務員が良い職業だって話も聞くし憧れは強いですが逆に父が公務員らしくないつうか
安定した収入つうのがわからず、今でもよくわからんのですが
一体私はどうやってこの年まで大きくしてもらったのか。

この年になって謎が増えました。母よ、誕生日おめでとう。
今年はあと３回ぐらいあるんですが、毎回お祝しなくちゃだめですか。

先程帰宅しましたが、途中でお客さんから頂いた原稿でお仕事。
明日朝一で配付して、夜にまた追加をいただいて、月曜朝提出。

この先のスケジュール確認すると、３月末に凄い重なり具合してるんですが
大丈夫ですか。大丈夫っていうか、無理なんじゃねえか……………。